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L’addiction n’affecte jamais une seule personne. Quand elle s’installe, elle envahit aussi la relation de couple : perte de confiance, mensonges, isolement, colère, sentiment d’impuissance. Le partenaire souffre, parfois autant que la personne dépendante.
Dans ce contexte, la thérapie de couple peut offrir un espace précieux pour affronter la réalité. Mais elle n’a pas pour mission de sauver coûte que coûte : elle aide surtout à choisir le chemin le plus juste pour chacun.

Antoine de Saint-Exupéry a laissé derrière lui des mots qui résonnent encore aujourd’hui avec une profondeur étonnante. Sa phrase célèbre :
« Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction » nous rappelle que l’amour ne se limite pas à l’attirance ou au face-à-face amoureux, mais qu’il se construit surtout dans une vision partagée.

Nous avons tous, à un moment ou à un autre, cette petite voix intérieure qui critique, compare, dévalorise. Elle dit : « Tu n’en fais jamais assez », « Tu devrais être différent », « Tu n’y arriveras jamais ».
Ce jugement constant peut sembler anodin, mais il pèse lourdement sur notre santé émotionnelle et notre capacité à avancer.

Et si la guérison commençait justement là où l’on cesse de se juger ?

Dans de nombreux couples, certains conflits reviennent sans cesse, comme un refrain que l’on connaît trop bien. Les mêmes reproches, les mêmes colères, parfois sur des sujets différents… mais qui suivent toujours le même scénario.
Pourquoi répétons-nous ces disputes ? Et surtout, comment en sortir ?

Dans la société actuelle, on parle de plus en plus du consentement sexuel, souvent en lien avec la prévention des violences ou dans le cadre de nouvelles lois. Pourtant, le consentement ne concerne pas seulement les relations occasionnelles ou les premières rencontres : il est tout aussi essentiel au sein du couple.

Le couple : un équilibre en mouvement

La vie de couple n’est jamais figée. Elle évolue au rythme des âges, des projets, des défis et des transformations personnelles.
Dans cette évolution, les compromis occupent une place centrale : ils permettent de s’ajuster, de tenir compte des besoins de l’autre et de préserver l’équilibre. Mais sont-ils toujours bons ?

Une phrase qui libère

« Tu n’es pas ce qui t’est arrivé » : derrière ces quelques mots se cache une vérité puissante.
Les blessures, les trahisons, les épreuves ou les traumatismes font partie de notre histoire. Mais ils ne définissent pas notre identité profonde.
Il est possible de les reconnaître, de les traverser, puis de choisir comment continuer à vivre.

L’infidélité, une blessure au cœur du lien amoureux

Découvrir l’infidélité de son partenaire est souvent une épreuve douloureuse.
Les réactions sont multiples : choc, colère, humiliation, perte d’estime de soi, peur de l’abandon… C’est une véritable secousse qui remet en question non seulement la confiance dans l’autre, mais aussi la sécurité affective et les fondations mêmes du couple.

Pourtant, l’infidélité n’est pas toujours synonyme de fin. Elle peut aussi devenir un point de bascule : une invitation à repenser la relation, à interroger ses fragilités et à décider de l’avenir.

L’amour. Ce mot si souvent prononcé, idéalisé, rêvé… et pourtant si difficile à vivre pleinement pour beaucoup d’entre nous.Car aimer, ce n’est pas simplement ressentir une émotion forte ou construire une relation stable. C’est aussi, et surtout, retrouver un chemin vers soi, à travers ce que nous avons appris — ou non — dans l’enfance.

Alors, qu’est-ce que l’amour, lorsque nos premières expériences d’attachement ont été teintées d’insécurité, d’attente, de confusion ou de repli ? Et comment transformer ces héritages intimes pour s’ouvrir à un amour sécure, juste et apaisé ?

Dans la vie de couple, il est fréquent d’entendre : « On communique, mais on ne se comprend pas ».
Et pour cause : parler ne garantit pas la compréhension. Les mots peuvent circuler… sans jamais vraiment atteindre l’autre.

Nous avons appris à parler. Mais avons-nous appris à écouter ?
Avons-nous appris à comprendre ce qui se cache derrière les mots, ce qui se dit dans le non-dit, dans le soupir, dans le silence chargé d’émotion ?

Dans la vie d’un couple, les conflits ne sont pas une anomalie. Ils sont le reflet de nos différences, de nos blessures, de nos besoins profonds parfois mal exprimés. Pourtant, ce ne sont pas les tensions qui fragilisent une relation, mais la manière dont nous choisissons d’y répondre.

Dans une société souvent centrée sur la performance et la rapidité, l’écoute véritable devient un acte rare, presque sacré. Or, c’est précisément dans les moments de désaccord que l’écoute prend toute sa valeur thérapeutique et transformatrice.

Dans un couple, le soutien mutuel est une force précieuse.
C’est ce qui permet de traverser les tempêtes, d’affronter les défis de la vie, de se sentir vu, aimé, porté.

Mais parfois, à vouloir trop bien faire, on finit par s’oublier soi-même. On confond soutien et sacrifice. On s’efface peu à peu, jusqu’à perdre son équilibre.

Alors, comment être là pour l’autre… sans se perdre en chemin ?

Parler de sexualité avec son ou sa partenaire peut sembler naturel… en théorie.
Mais en réalité, ce sujet reste souvent enveloppé de silence, de tabous ou de maladresses. Même au sein d’un couple amoureux, il n’est pas toujours facile de dire ce que l’on ressent, ce que l’on désire, ou ce qui nous manque.

Pourtant, la parole est un outil précieux de lien, de réparation et de construction.
Alors, comment faire pour aborder la sexualité sans gêne, sans honte, et dans le respect mutuel ?

Il est des épreuves qui bouleversent une vie : un deuil, une rupture, une maladie, un traumatisme, une perte de repères... Dans ces moments-là, il est naturel de vouloir revenir à "la personne que l'on était avant", comme si l’on cherchait à effacer la faille, à retrouver une version intacte de soi.

Mais la vérité, c’est que se reconstruire ne signifie pas redevenir comme avant.

Dans notre société, le mot « dépendance » est souvent associé à des substances, à des comportements excessifs, ou à des relations toxiques. Mais il existe un autre type de dépendance, plus discret, plus insidieux : la dépendance à la peur.

Oui, il est possible d’être attaché à nos propres peurs, comme à une vieille couverture trouée qu’on ne parvient pas à jeter. Pourquoi ? Parce qu’elles sont familières. Et ce qui est familier, même s’il nous fait souffrir, peut devenir rassurant.

Un mot qui fait mal
Infidélité : un mot qui, à lui seul, soulève des vagues de colère, de honte, de tristesse ou de silence.
Dans l’imaginaire collectif, l’infidèle est souvent perçu comme fautif, menteur, égoïste…
Et la personne trompée comme trahie, victime, humiliée.
Mais en accompagnement thérapeutique, les choses sont rarement aussi simples.
Et si nous osions ouvrir un espace plus large pour entendre les deux vécus ?

Une parole qui relie… ou qui blesse ?
Dans le couple, au travail, en famille, combien de conflits naissent… non pas à cause du fond, mais de la forme ?
🔹 Une phrase maladroite.
🔹 Un ton accusateur.
🔹 Une critique mal camouflée.
Et soudain, le dialogue se ferme.
Ce qui était un besoin légitime devient une source de tension.
Comment alors exprimer ce qui nous tient à cœur,
sans blesser, sans accuser, sans déclencher une défense ?
C’est là que la Communication Non Violente (CNV) entre en jeu.

Quand le dialogue devient champ de bataille
Dans les consultations de couple, une scène revient souvent :
« Je lui parle, mais il ne m’écoute pas. »
« Elle me reproche toujours les mêmes choses. »
« On n’arrive plus à communiquer sans s’énerver. »
Et si la véritable question n’était pas « Pourquoi ne nous comprenons-nous pas ? », mais plutôt : « Est-ce que nous nous parlons vraiment… ou est-ce que nous rejouons nos blessures ? »

Quand on parle d’addiction, on pense souvent à une souffrance individuelle :
la personne qui boit, qui consomme, qui compulse, qui fuit…
Mais en réalité, l’addiction n’affecte jamais une seule personne.
Elle entre dans la relation, s’y installe comme un tiers silencieux, parfois destructeur.
Et elle bouscule tout l’équilibre du couple.

Dans l’intimité d’un couple, bien des tensions, des incompréhensions ou des silences ne viennent pas de la mauvaise volonté des partenaires, mais de croyances anciennes, parfois très anciennes. Ces croyances sont héritées : elles viennent de notre famille, de notre culture, de notre religion ou de l’époque dans laquelle nous avons grandi.
Elles forment une sorte de « logiciel invisible » qui influence notre manière d’aimer, de désirer, de nous engager… souvent à notre insu.

C’est une question douloureuse.
Une question qu’on n’ose pas toujours poser à voix haute, mais qui habite silencieusement bien des couples en crise.
Quand les disputes sont devenues quotidiennes,
quand la tendresse s’est effacée,
quand le silence pèse plus lourd que les mots,
on finit par se demander :
Est-ce encore possible ? Peut-on vraiment se retrouver ?
La réponse n’est ni simple, ni universelle.
Mais elle mérite d’être explorée avec honnêteté, sans naïveté… et avec espérance.

Il suffit d’un mot, d’un message, d’un aveu…
Et tout bascule. L’infidélité, lorsqu’elle est révélée ou découverte, vient secouer les fondations d’un couple.
Douleur, colère, incompréhension, trahison : elle éveille des émotions intenses, parfois dévastatrices.
Mais si nous prenions un instant pour la regarder autrement ?
Non pas avec naïveté, mais avec honnêteté et profondeur.
Et si l’infidélité, au lieu d’être uniquement la fin d’un couple, était parfois le révélateur d’un déséquilibre, d’un mal-être, d’un besoin tu depuis trop longtemps ?

Nous rêvons souvent d’un amour durable, profond, vivant. Mais bien des couples s’éteignent non pas dans le conflit, mais dans l’oubli des gestes simples. Comme un jardin abandonné, le lien amoureux peut se dessécher lentement, presque imperceptiblement.

Le couple est un jardin.
Et comme tout jardin, il a besoin d’être entretenu, nourri, regardé avec attention.

Dans un monde où le stress, les douleurs émotionnelles et les tensions psychiques s’accumulent, de plus en plus de personnes cherchent des outils simples, efficaces et respectueux de leur rythme. L’EFT (Emotional Freedom Technique), aussi appelée technique de libération émotionnelle, répond parfaitement à ce besoin.

Mais en quoi consiste cette méthode ? Comment fonctionne-t-elle ? Et quels bienfaits concrets peut-on en attendre ? Voici un éclairage simple et sincère sur cette pratique née de la rencontre entre la psychologie moderne et la sagesse des traditions orientales.

Tu dis “ça va”.
C’est devenu un réflexe. Un automatisme. Une formule toute faite pour ne pas trop en dire, pour éviter les questions, pour continuer à fonctionner.

Mais au fond… ça ne va pas.

Peut-être que tu ne dors plus très bien.
Que tu n’as plus goût à ce qui te faisait plaisir.
Que ton corps est tendu, fatigué.
Que tu te sens vide, irritable, ou triste sans trop savoir pourquoi.

Peut-être que tu ne reconnais plus ton couple, ton désir, ta motivation.
Que tu sens quelque chose se fissurer… mais tu continues de faire bonne figure.

Et puis, autour de toi, les autres te trouvent fort·e, stable, souriant·e. Alors tu continues.
Tu enfiles ce masque du “ça va”, pour ne pas inquiéter, pour ne pas déranger.

Mais à force de tout contenir, tu t’éloignes de toi-même.

Lorsqu’on parle de sexothérapie, les idées reçues vont bon train.
Certain·es l’imaginent comme un espace gênant, intrusif, voire fantasmatique. D’autres pensent qu’il faut être en couple, ou au bord de la rupture, pour consulter.
Et pourtant… la réalité est tout autre.

Lorsqu’on évoque la thérapie de couple, beaucoup imaginent une dernière tentative pour sauver une relation en crise, une option de secours quand les disputes s’enchaînent ou que le lien semble rompu.
Et pourtant… de plus en plus de couples consultent alors que tout va bien. Et ils ont bien raison.

Dans la vie de couple, il n’est pas rare que chacun évolue à son propre rythme. Tandis que l’un s’engage dans un travail intérieur – thérapie, introspection, lecture, développement spirituel ou émotionnel –, l’autre peut sembler stagner, résister ou ne pas ressentir le besoin de changer. Ce décalage peut devenir un point de tension… ou une opportunité de croissance commune.

On dit souvent : « Si tu aimes quelqu’un, laisse-le libre. »
Mais cette phrase, aussi belle soit-elle, met souvent à l’épreuve notre humanité.
Parce qu’aimer, c’est aussi s’attacher. C’est vouloir être près de l’autre, savoir qu’il nous choisit, qu’il ne nous oublie pas. Alors… est-il vraiment possible d’aimer sans chercher à retenir, sans vouloir posséder un peu ?

C’est une question que peu de gens osent vraiment se poser. Parce qu’elle dérange. Parce qu’elle remet en question ce qu’on croit savoir sur l’amour. Et pourtant, elle est essentielle.
Beaucoup de relations amoureuses se construisent non pas sur un amour sincère et réciproque, mais sur un besoin. Besoin de se sentir choisi·e, de se sentir important·e pour quelqu’un, besoin de sécurité affective ou d'une reconnaissance extérieure que l’on n’a pas encore trouvée en soi.
Alors comment savoir si l’on aime vraiment l’autre… ou si l’on aime surtout ce que sa présence vient nourrir chez nous ?

Quand une relation amoureuse commence, tout semble fluide et évident.
On se sent attiré·e, connecté·e, parfois même « comme une évidence ».
Mais avec le temps, cette intensité des débuts se transforme. Et ce qui semblait nous unir naturellement devient parfois insuffisant pour faire durer le lien.
Alors, pourquoi l’amour change-t-il ? Et comment maintenir un couple vivant et nourri, même quand ce qui nous liait au départ s’efface ?

On lit partout qu’il faut « s’aimer soi-même » pour aimer les autres, pour être heureux, pour se respecter. Mais concrètement… que veut dire s’aimer soi-même ? Est-ce de l’égoïsme ? De la complaisance ? Une mode de développement personnel ? Ou quelque chose de plus profond ?

Dans les débuts d’une relation, tout semble fluide. On se découvre des points communs, des affinités, un langage affectif qui résonne. Et souvent, on confond cette harmonie naissante avec une idée : « Nous sommes pareils, c’est pour ça que ça fonctionne. »
Mais que se passe-t-il quand les différences apparaissent ?
Quand l’un a besoin de silence et l’autre de dialogue ?
Quand les rythmes sexuels ne coïncident plus ?
Quand les valeurs, les blessures, les besoins semblent diverger ?

Un chemin pour se libérer du poids invisible du passé.

Avez-vous déjà eu l’impression de revivre les mêmes schémas, de rencontrer toujours le même type de personnes, ou de porter un fardeau qui ne vous appartient pas vraiment ?
Et si ces répétitions étaient les échos d’un passé plus ancien… un passé karmique ?
La libération karmique est une voie de guérison profonde, qui permet de se libérer des mémoires d’âme et d’ouvrir un nouveau chapitre de vie, plus aligné, plus libre.

Dans un monde où les relations peuvent parfois sembler précaires, superficielles ou dictées par des attentes sociales, de plus en plus de personnes aspirent à un amour plus profond, plus aligné, plus sacré. Mais qu’est-ce qu’un couple sacré ? Est-ce une utopie spirituelle ? Un idéal inaccessible ? Ou une voie réelle d’évolution personnelle et commune ?
Plongeons ensemble dans cette vision du couple comme espace de guérison, d’expansion et de reliance.

Une méthode puissante pour libérer les traumatismes et apaiser l’esprit
La D.T.M.A, ou Désensibilisation des Traumatismes par les Mouvements Alternatifs, est une thérapie brève et efficace qui permet de libérer les blocages émotionnels liés à des événements passés, qu’ils soient petits ou grands, récents ou anciens. Elle s’inscrit dans la lignée des approches dites « neuro-émotionnelles » qui s’appuient sur le fonctionnement du cerveau pour faciliter la guérison.

Echange sur les émotions et la masculinté

"Lâcher prise sur les énergies négatives"

Échanges créatifs & thérapeutique, soins énergétique de libération

Échange, soin énergétique et méditation collective sur le thème de la Résiliance

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Les styles d'attachement sont des schémas de comportements et de réponses émotionnelles développés durant l'enfance et influençant les relations adultes. Ils sont basés sur la théorie de l'attachement, formulée par le psychologue John Bowlby, et ont été approfondis par Mary Ainsworth.

Le sexothérapeute est thérapeute spécialisé dans la gestion des problèmes liés à la sexualité. Son rôle est d'aider les individus ou les couples à surmonter des difficultés sexuelles, émotionnelles ou relationnelles en lien avec la sexualité. Il aide également les personnes à atteindre une sexualité épanouie.

La thérapie de couple est un processus d'accompagnement psychologique destiné aux partenaires souhaitant améliorer leur relation, surmonter des difficultés, ou mieux se comprendre. Elle offre un espace neutre et sécurisé pour aborder des problèmes relationnels avec l'aide d'un professionnel formé.

L’amour est une émotion, un sentiment ou une expérience multidimensionnelle complexe qui peut prendre de nombreuses formes en fonction du contexte et des relations. Il est à la fois un phénomène biologique, psychologique, et social, jouant un rôle essentiel dans la vie humaine.

Aujourd’hui, je voulais vous parler des émotions. Car elles jouent un rôle central pour ne pas dire primordial dans nos vies. En effet, elles influencent nos pensées, nos comportements, et nos relations avec les autres. Les émotions sont universelles, présentes dans toutes les cultures. Il va être important de savoir les reconnaitre, ce qui peut pour certains être compliqués de mettre un mot sur ce qu’ils ressentent dans leurs corps.

Un manipulateur est une personne qui exerce une influence sur autrui de manière indirecte, souvent trompeuse, dans le but de contrôler ou d’obtenir un avantage personnel. Ce comportement peut être subtil et difficile à identifier.

La sexualité dans le couple est un aspect essentiel de la relation de couple, qui va bien au-delà de la simple expression physique. Elle contribue au lien émotionnel, à la complicité, et à l’épanouissement individuel et commun. Toutefois, elle peut aussi être une source de défis, d’incompréhensions, voire de frustrations. Bien que chaque couple ait une dynamique unique, une sexualité épanouie repose souvent sur une communication ouverte, la confiance mutuelle, et une acceptation des besoins et des limites de chacun.

Aujourd’hui, je vous partage un article sur le pardon

Aujourd’hui, article sur l’acception de ce qui est mais également l’acceptation de l’autre tel qu’il est. L’acceptation est une étape importante dans le travail sur soi. Elle permet de lâcher prise sur certaines chose, actes que l’on ne peut pas contrôler.

Dans une relation de couple, il va être important d’échanger avec le partenaires sur son langage de l’amour. Chaque personne a un langage dominant et se sent plus aimée lorsque l'autre s'exprime dans ce langage. Apprendre à reconnaître le langage d’amour de son partenaire permet de mieux communiquer ses sentiments et renforcer la relation. 

Les blessures de l'âme sont des maux invisibles qui, bien qu'intangibles, ont un impact profond sur notre bien-être émotionnel, psychologique et parfois même physique. Elles peuvent résulter de traumatismes, de rejet, d'abandon, de trahison, d'humiliation ou d'injustice. Chaque expérience, selon sa gravité et notre résilience personnelle, laisse une empreinte qui peut influencer nos comportements, nos relations et notre vision de la vie.

Elles trouvent leur base dans l'enfance de la personne.

Aujourd’hui, je vais vous parler de la codépendance qui est souvent présent dans les relations de couple  et qui est mis en lumière par l’activation des blessures émotionnelles des deux membres du couple (rejet, abandon, trahison, injustice et humiliation). Il va falloir un certain recul et parfois un suivi avec un thérapeute pour identifier une relation de codépendance.

Aujourd’hui, je vais vous parler de la prise de responsabilité de ses actions dans le couple mais cela peut s’adapter à toutes les relations qui existent.

Le rôle du thérapeute dans les situations de violences conjugales est à la fois délicat et essentiel. Le thérapeute a pour mission de soutenir, écouter, et guider les victimes. Leur intervention peut être déterminante pour aider à briser le cycle de la violence, restaurer l’estime de soi de la victime, et prévenir la répétition des comportements violents.

Aujourd’hui, 25 Novembre 2024 : Journée Internationale de lutte contre les Violences faites aux femmes, j’ai choisi de vous partager le cycle des violences conjugales afin de sensibiliser le plus de personnes possibles.

L’intimité dans le couple est un élément fondamental de la relation. Elle ne se limite pas à la dimension physique, mais englobe aussi des aspects émotionnels, intellectuels, spirituels et affectifs.

« 0n ne rencontre pas un partenaire, un ami, un collègue par hasard …» Croyance qui est mienne et que je vais vous expliquer aujourd’hui.

Souvent face au silence, certaines personnes ressente du vide, de la bouderie et cela peut les amener vers de l'anxiété. Il va être important de l'apprivoiser, le comprendre et le connaître.

On parle d’effet miroir parce que l’autre ou la personne en face de nous, agit d’une manière qui nous renvoie à notre propre réalité.

Son comportement peut nous renvoyer une projection positive ou négative. Cette posture nous réjouit ou nous agace. On dit que l’autre est notre miroir.

La communication est un élément fondamental pour maintenir une relation saine, épanouie et durable. Elle englobe non seulement les échanges verbaux, mais aussi les gestes, les attitudes et l'écoute active. Une communication de qualité permet de résoudre les conflits, de renforcer l’intimité et la compréhension mutuelle, et de nourrir la complicité entre les partenaires.

Avec nos relations quel qu’elles soient, il va être important d’identifier si nous vivons à l’intérieur du triangle dramatique qui représente un système dysfonctionnel de communication et d’interactions entre deux personnes que ce soit sur le plan personnel ou professionnel.

Comment reconnaitre le type de relation dans laquelle nous nous trouvons ?

Le couple conscient, est une relation construite par les partenaires. Chacun participe activement à faire vivre le couple.