Qu’est-ce que la sécurité émotionnelle dans le couple ?

Lorsque l’on parle de couple, on évoque souvent l’amour, la confiance, la communication, la complicité ou encore la sexualité. Mais une autre notion joue un rôle essentiel dans la qualité d’une relation : la sécurité émotionnelle dans le couple.

Se sentir en sécurité avec son partenaire ne signifie pas seulement savoir que l’autre nous aime ou qu’il sera présent demain. La sécurité émotionnelle concerne aussi la possibilité d’être soi dans la relation, d’exprimer ce que l’on ressent, de montrer ses fragilités, de poser ses limites ou d’être en désaccord sans avoir constamment peur de mettre le lien en danger.

Alors, comment reconnaître la sécurité émotionnelle dans un couple ? Comment se construit-elle et que se passe-t-il lorsqu’elle vient à manquer ?

Qu’est-ce que la sécurité émotionnelle dans une relation ?

La sécurité émotionnelle peut être comprise comme le sentiment de pouvoir être soi-même dans la relation tout en se sentant respecté et suffisamment en confiance avec l’autre.

Elle permet notamment de pouvoir dire :

« Je ne suis pas d’accord avec toi. »

« Ce que tu viens de dire m’a blessé. »

« J’ai besoin de toi. »

« J’ai besoin d’être seul. »

« J’ai peur. »

« Je me suis trompé. »

Ces phrases paraissent simples. Pourtant, elles peuvent devenir très difficiles à prononcer lorsque l’on craint la réaction de son partenaire.

Se sentir émotionnellement en sécurité, c’est pouvoir exprimer son monde intérieur sans anticiper systématiquement du rejet, du mépris, des moqueries, une menace de séparation ou une réaction disproportionnée.

Pouvoir être soi sans craindre de perdre l’autre

Dans certaines relations, une personne peut progressivement apprendre à filtrer ce qu’elle dit.

Elle évite certains sujets parce qu’elle sait qu’ils peuvent provoquer une dispute. Elle minimise ses émotions. Elle accepte certaines situations alors qu’elles ne lui conviennent pas. Elle réfléchit longuement à la manière de formuler une demande afin de ne pas contrarier son partenaire.

Petit à petit, elle peut finir par davantage chercher à préserver la relation qu’à exprimer ce qu’elle vit réellement.

Or, la sécurité émotionnelle permet justement de conserver sa place d’individu à l’intérieur du couple.

Être en couple ne signifie pas penser de la même manière, avoir les mêmes besoins ou être constamment d’accord.

Une relation sécurisante laisse suffisamment de place pour que chacun puisse continuer à exister avec sa personnalité, ses émotions, ses opinions et ses limites.

Être en désaccord sans remettre la relation en danger

L’un des signes importants de sécurité émotionnelle apparaît dans la manière dont le couple traverse ses désaccords.

Un conflit ne signifie pas nécessairement que la relation va mal.

Deux personnes peuvent s’aimer profondément et ne pas partager le même avis sur l’éducation des enfants, l’argent, la famille, la sexualité, l’organisation du quotidien ou leurs projets.

La question est plutôt de savoir :

Que se passe-t-il lorsque nous ne sommes pas d’accord ?

Peut-on continuer à s’écouter ?

Peut-on exprimer sa colère sans chercher à blesser l’autre ?

Peut-on dire non sans provoquer une menace ou un chantage ?

Peut-on rester en désaccord sans que l’un des deux remette immédiatement l’ensemble de la relation en question ?

La sécurité émotionnelle permet progressivement d’intégrer une idée essentielle :

« Nous pouvons ne pas être d’accord sans cesser d’être en lien. »

Avoir le droit de ressentir

Dans une relation émotionnellement sécurisante, chacun peut également avoir ses propres émotions.

L’autre n’a pas besoin de comprendre immédiatement pourquoi nous sommes tristes, inquiets, frustrés ou en colère pour reconnaître que notre ressenti existe.

Il n’est pas toujours nécessaire de résoudre le problème.

Parfois, pouvoir entendre :

« Je comprends que tu sois triste. »

« Je vois que cette situation t’a blessé. »

« Je ne le ressens pas comme toi, mais j’entends ce que tu me dis. »

peut déjà profondément changer la qualité d’un échange.

Reconnaître l’émotion de l’autre ne signifie pas nécessairement être d’accord avec son interprétation de la situation.

Cette distinction est importante.

On peut accueillir ce que ressent son partenaire tout en ayant une lecture différente des événements.

La sécurité émotionnelle se construit dans le quotidien

Il n’existe pas forcément un moment précis où l’on peut se dire : « Maintenant, nous avons construit notre sécurité émotionnelle. »

Comme la confiance, elle se nourrit progressivement.

Elle se construit notamment lorsque les paroles et les actes sont cohérents, lorsque les limites sont respectées, lorsque chacun peut reconnaître ses erreurs ou lorsqu’une parole donnée a de la valeur.

Mais elle se construit également dans des situations beaucoup plus ordinaires.

Lorsque l’autre pose son téléphone pour écouter.

Lorsque l’on peut parler d’un sujet délicat sans être immédiatement interrompu.

Lorsque l’on sait que nos confidences ne seront pas utilisées contre nous lors d’une prochaine dispute.

Lorsque l’on peut dire que l’on a besoin d’espace sans que cela soit automatiquement interprété comme un rejet.

Toutes ces petites expériences répétées participent à créer un sentiment de sécurité dans le couple.

Un couple émotionnellement sécurisant se dispute-t-il ?

Oui.

La sécurité émotionnelle n’est pas l’absence de conflit.

Elle ne signifie pas non plus que chacun reste toujours calme, disponible et parfaitement à l’écoute.

Un couple est composé de deux personnes avec leur histoire, leurs sensibilités, leurs besoins et parfois leurs propres blessures.

Il peut donc y avoir des incompréhensions, des maladresses, des tensions et des disputes.

La différence se trouve notamment dans ce que l’on s’autorise à faire à l’autre pendant ces moments de tension.

Être en colère ne justifie pas d’humilier, d’insulter, de menacer, de terroriser ou de chercher volontairement à détruire l’autre.

Dans une relation suffisamment sécurisante, il existe aussi une capacité à revenir après le conflit.

Pouvoir dire :

« Je n’aurais pas dû te parler comme cela. »

« Je comprends mieux ce que tu essayais de me dire. »

« Nous étions trop énervés pour en parler correctement. Est-ce qu’on peut reprendre ? »

Cette capacité à réparer après une rupture du dialogue est essentielle.

Comment reconnaître un manque de sécurité émotionnelle ?

Le manque de sécurité émotionnelle n’est pas toujours immédiatement visible.

Il peut progressivement s’installer dans le quotidien.

On peut, par exemple, commencer à ne plus aborder certains sujets, à cacher certaines émotions ou à surveiller constamment l’humeur de son partenaire avant de parler.

On peut également avoir peur de dire non, craindre que chaque désaccord provoque une séparation ou avoir le sentiment de devoir continuellement rassurer l’autre.

Une question peut alors être intéressante à se poser :

« Est-ce que je peux réellement être moi-même dans cette relation ? »

Si je dois constamment me taire, me contrôler, m’adapter ou anticiper les réactions de l’autre pour préserver la relation, il peut être utile de chercher à comprendre ce qui s’est installé dans le fonctionnement du couple.

Sécurité émotionnelle et confiance dans le couple : quelle différence ?

Les deux notions sont étroitement liées, mais elles ne sont pas exactement identiques.

La confiance peut notamment concerner ce que l’on pense de la fiabilité de l’autre : croire en sa parole, pouvoir compter sur lui, avoir confiance dans son engagement ou ne pas vivre constamment dans la crainte d’une trahison.

La sécurité émotionnelle concerne davantage ce que je peux être et exprimer lorsque je suis avec lui.

Je peux faire confiance à mon partenaire sur certains aspects de notre relation tout en ayant beaucoup de difficultés à lui montrer ma vulnérabilité.

Inversement, la confiance peut avoir été fragilisée par un événement particulier alors que le couple conserve une capacité à dialoguer et à accueillir les émotions de chacun.

Les deux dimensions peuvent donc être travaillées ensemble.

Peut-on reconstruire la sécurité émotionnelle dans son couple ?

Lorsque la sécurité émotionnelle a été fragilisée, elle ne revient généralement pas simplement parce que les partenaires décident que « tout va mieux ».

Elle se reconstruit à travers des expériences répétées.

Il faut parfois réapprendre à écouter sans immédiatement se défendre, exprimer un besoin plutôt qu’un reproche, respecter une limite, tenir une parole ou revenir sur une situation qui a blessé l’autre.

Cela demande aussi de comprendre les mécanismes qui se sont installés dans le couple.

Pourquoi l’un se ferme-t-il dès que l’autre exprime une émotion ?

Pourquoi l’autre insiste-t-il lorsqu’il sent son partenaire prendre ses distances ?

Pourquoi certains sujets provoquent-ils systématiquement la même réaction ?

C’est notamment sur ces mécanismes qu’un travail en thérapie de couple peut être intéressant.

L’objectif n’est pas de déterminer qui est responsable de toutes les difficultés, mais de comprendre la dynamique relationnelle et d’aider chacun à retrouver une place plus juste dans les échanges.

La sécurité émotionnelle ne dépend pas uniquement de l’autre

Il existe enfin une nuance importante.

Notre sentiment de sécurité dans une relation dépend bien sûr de la manière dont l’autre se comporte avec nous. Mais il peut également être influencé par notre propre histoire.

Une expérience d’abandon, une trahison passée, certaines relations antérieures ou différentes blessures émotionnelles peuvent rendre particulièrement sensible au rejet ou à la distance.

Un partenaire peut alors mettre du temps à répondre à un message et provoquer une inquiétude très importante, même lorsque rien dans la situation actuelle ne laisse penser que la relation est menacée.

Cela ne signifie pas que l’émotion ressentie est fausse.

L’émotion est bien réelle. Mais son intensité peut parfois appartenir autant à notre histoire qu’à ce qui se passe aujourd’hui.

Le travail thérapeutique peut alors permettre de différencier ce qui se joue dans la relation actuelle de ce qui vient réactiver des expériences plus anciennes.

Construire une relation dans laquelle chacun peut exister

La sécurité émotionnelle dans le couple n’est donc pas un état parfait dans lequel il n’existe plus de conflit, de peur ou de désaccord.

Elle ressemble davantage à une base suffisamment solide pour permettre à chacun de continuer à être lui-même au sein de la relation.

Pouvoir aimer l’autre sans devoir s’effacer.

Pouvoir être en désaccord sans craindre systématiquement de le perdre.

Pouvoir montrer sa vulnérabilité sans avoir honte.

Pouvoir poser ses limites sans remettre constamment le lien en danger.

Finalement, la sécurité émotionnelle pourrait se résumer par cette idée :

« Même lorsque quelque chose est difficile entre nous, je peux rester moi-même, tu peux rester toi-même et nous pouvons essayer de continuer à nous parler. »

Et c’est peut-être là que se trouve l’une des bases les plus importantes d’une relation de couple suffisamment sécurisante.

Vanessa CHEDEBOIS ✨

Thérapeute de couple - Sexothérapeute - Formatrice et directrice de l’ESH

Créatrice de l’espace holistique EGEVIE - 5 rue Jean Lebeau 77450 Esbly