« Est-ce qu’on se parle… ou est-ce qu’on rejoue nos blessures ? »

Quand le dialogue devient champ de bataille
Dans les consultations de couple, une scène revient souvent :
« Je lui parle, mais il ne m’écoute pas. »
« Elle me reproche toujours les mêmes choses. »
« On n’arrive plus à communiquer sans s’énerver. »
Et si la véritable question n’était pas « Pourquoi ne nous comprenons-nous pas ? », mais plutôt : « Est-ce que nous nous parlons vraiment… ou est-ce que nous rejouons nos blessures ? »

Les blessures invisibles dans la relation

Chaque être humain porte en lui une histoire :des expériences passées, des manques, des douleurs, des rejets.Certaines blessures remontent à l’enfance, d’autres à des relations précédentes, parfois même à l’histoire transgénérationnelle.

Ces blessures deviennent comme des filtres émotionnels à travers lesquels nous percevons l’autre.

Une parole devient une attaque.
Un silence devient une trahison.
Une absence devient un abandon.

Et alors que nous croyons réagir à l’instant présent, nous sommes en train de revivre le passé.

Un exemple concret

Imaginons cette situation :Marie dit à Paul :

« Tu ne me dis jamais quand tu rentres tard. »

Paul entend :

« Tu es égoïste. Tu ne fais jamais attention à moi. »

Mais derrière la plainte de Marie, il y a peut-être une peur d’être oubliée.

Et derrière la réaction de Paul, une blessure d’être jugé ou incompris.

À ce moment-là, ce ne sont plus deux adultes qui se parlent,

mais deux enfants intérieurs qui se défendent.

Rejouer ou se parler ?

Quand nous rejouons nos blessures, la communication devient :🔹 défensive,🔹 floue,🔹 émotionnellement disproportionnée.

Nous répondons à une douleur que l’autre n’a pas provoquée — mais qu’il réactive malgré lui.

À l’inverse, parler vraiment, c’est :✔️ reconnaître nos blessures au lieu d’en faire des reproches,✔️ formuler une émotion plutôt qu’une accusation,✔️ chercher la rencontre au lieu d’avoir raison.

Comment sortir de ce cercle ?

Voici quelques pistes de travail thérapeutique ou de réflexion personnelle :

Identifier ses blessures récurrentes : rejet, injustice, humiliation, trahison, abandon…
Prendre un temps d’écoute intérieure avant de réagir
Se poser la question : "À qui suis-je en train de répondre ?"
(à mon/ma partenaire ou à mon passé ?)
Exprimer une émotion vraie plutôt qu’une interprétation :

« Quand tu fais cela, je me sens oubliée »plutôt que« Tu te moques de moi. »

Une invitation à la conscience

Le couple est souvent le miroir de ce que nous n’avons pas encore guéri. Ce n’est pas une fatalité. C’est une opportunité de croissance.

En prenant conscience de ces scénarios qui se rejouent, chacun peut reprendre la responsabilité de son ressenti, et apprendre à parler avec le cœur, plutôt qu’avec la peur.

En conclusion

Non, nous ne parlons pas toujours vraiment. Souvent, nous projetons nos douleurs passées sur celui ou celle que nous aimons.

Mais le miracle commence lorsque deux personnes décident de ne plus se battre pour avoir raison, mais de se parler pour se comprendre.

À méditer :

« Derrière chaque réaction excessive, se cache une douleur ancienne qui demande à être vue, reconnue, aimée. »