La thérapie de couple, pour qui et à quel moment consulter ?

La thérapie de couple est encore parfois associée aux couples en crise, à l’infidélité ou à une séparation imminente. Pourtant, il n’est pas nécessaire d’attendre que la relation soit profondément fragilisée pour consulter un thérapeute de couple.

Difficultés de communication, disputes répétitives, éloignement, baisse de la complicité, problèmes dans la sexualité ou simplement envie de mieux se comprendre : les raisons d’entreprendre une thérapie de couple sont nombreuses.

Alors, à qui s’adresse la thérapie de couple et quand peut-elle être utile ?

La thérapie de couple n’est pas réservée aux couples qui vont mal

C’est probablement l’une des principales idées reçues concernant la thérapie de couple : consulter signifierait que quelque chose ne va plus et que le couple est en danger.

En réalité, certains couples commencent une thérapie lorsqu’ils traversent une crise importante, tandis que d’autres souhaitent simplement prendre soin de leur relation.

La thérapie offre un espace dans lequel chacun peut exprimer son vécu, ses besoins, ses incompréhensions et ses attentes. Le rôle du thérapeute n’est pas de déterminer qui a raison ou qui a tort, mais d’aider les partenaires à mieux comprendre ce qui se joue dans leur relation.

Quand le couple ne parvient plus à communiquer

« Je lui parle, mais il ne m’écoute pas. »« Quoi que je dise, elle le prend mal. »« Nous finissons toujours par nous disputer. »

Au fil d’une relation, la communication peut devenir plus difficile. Chacun pense parfois connaître tellement bien l’autre qu’il finit par anticiper ses intentions ou interpréter ses réactions.

Une remarque devient un reproche. Une question est entendue comme une critique. Un silence est interprété comme du désintérêt.

Petit à petit, les partenaires ne réagissent plus uniquement à ce qui vient d’être dit, mais également à tout ce qui s’est accumulé auparavant.

La thérapie de couple peut alors permettre de retrouver un véritable espace de dialogue, mais aussi d’identifier les mécanismes qui empêchent chacun de se sentir entendu.

Quand les mêmes disputes se répètent

Le sujet change, mais le scénario reste étrangement similaire.

L’un reproche, l’autre se défend. L’un insiste, l’autre se ferme. Plus l’un cherche à obtenir une réponse, plus l’autre prend ses distances.

Certaines disputes récurrentes ne concernent finalement pas seulement la vaisselle, les enfants, l’argent ou le téléphone.

Derrière elles peuvent se cacher des besoins qui ne parviennent plus à être exprimés : besoin de reconnaissance, de sécurité, de liberté, d’attention, de considération ou d’affection.

Le travail thérapeutique permet de prendre du recul sur ces automatismes pour essayer de comprendre ce que chacun tente, parfois maladroitement, d’exprimer à l’autre.

Quand on s’aime encore, mais que l’on s’est éloigné

Tous les couples en difficulté ne se disputent pas.

Certains vivent au contraire dans une relation relativement calme, mais constatent progressivement une forme d’éloignement.

Les contraintes professionnelles, les enfants, la fatigue et les obligations quotidiennes prennent de la place. Les moments à deux deviennent moins nombreux. Les gestes d’affection peuvent diminuer et la sexualité évoluer.

Un jour, une phrase apparaît : « Nous nous aimons, mais nous ne nous retrouvons plus. »

La thérapie de couple peut alors permettre de questionner la place laissée à la relation et de comprendre comment chacun a évolué.

Car un couple n’est jamais totalement figé : les personnes qui le composent changent au fil des années et la relation doit, elle aussi, pouvoir évoluer.

Quand le couple traverse une épreuve

Certains événements viennent bouleverser l’équilibre d’une relation.

Une infidélité, l’arrivée d’un enfant, une famille recomposée, un deuil, une maladie, des difficultés professionnelles, un déménagement ou encore des problèmes sexuels peuvent profondément modifier le fonctionnement du couple.

Dans ces périodes, les deux partenaires ne vivent pas nécessairement l’événement de la même manière.

L’un peut avoir besoin de parler lorsque l’autre préfère se retirer. L’un peut vouloir rapidement avancer tandis que l’autre a besoin de davantage de temps.

Ces différences ne signifient pas nécessairement que les partenaires ne s’aiment plus. Elles peuvent simplement révéler deux manières différentes de traverser une même situation.

La thérapie de couple peut-elle aider après une infidélité ?

L’infidélité constitue une raison fréquente de consulter.

Après la découverte d’une relation extraconjugale, la confiance peut être profondément fragilisée. De nombreuses questions apparaissent : pourquoi est-ce arrivé ? Peut-on refaire confiance ? Peut-on pardonner ? Faut-il rester ensemble ?

La thérapie de couple n’a pas pour objectif d’imposer le pardon ni de convaincre les partenaires de poursuivre leur relation.

Elle peut offrir un espace pour comprendre ce qui s’est passé, mettre des mots sur les blessures provoquées et réfléchir à ce que chacun souhaite désormais.

Pour certains couples, ce travail permettra progressivement de reconstruire leur relation. Pour d’autres, il accompagne la prise de conscience qu’une séparation est préférable.

Faut-il consulter pour des difficultés sexuelles ?

La sexualité et la relation de couple sont souvent étroitement liées.

Une différence de désir, une diminution des rapports sexuels, des difficultés autour du plaisir ou de l’intimité peuvent provoquer des incompréhensions importantes.

L’un peut se sentir rejeté tandis que l’autre se sent sous pression. Plus le sujet devient sensible, moins les partenaires osent en parler sereinement.

Lorsqu’un thérapeute est également formé à la sexothérapie, ces questions peuvent être travaillées en tenant compte à la fois de la sexualité individuelle et de la dynamique du couple.

L’objectif n’est pas de définir ce que devrait être une sexualité « normale », mais de permettre aux partenaires de retrouver une communication autour de leurs envies, de leurs limites et de leurs besoins.

Peut-on consulter lorsque l’on ne sait plus si l’on veut rester ensemble ?

Oui.

Commencer une thérapie de couple ne signifie pas prendre l’engagement de sauver sa relation à tout prix.

Parfois, les partenaires arrivent avec beaucoup d’incertitudes : « Est-ce que je l’aime encore ? », « Avons-nous encore quelque chose à construire ensemble ? », « Est-ce que notre relation peut évoluer ? »

Dans cette situation, la thérapie peut devenir un espace permettant de ralentir, de comprendre ce qui s’est passé et de retrouver suffisamment de clarté pour prendre une décision.

La réussite d’une thérapie de couple ne se mesure donc pas uniquement au fait que les deux personnes restent ensemble.

Parfois, avancer signifie reconstruire. Parfois, cela signifie transformer la relation. Et parfois, cela signifie pouvoir se séparer en comprenant davantage ce qui a été vécu.

Et si le couple va bien ?

C’est sans doute le moment auquel on pense le moins à consulter.

Pourtant, il n’est pas obligatoire d’attendre une crise pour entreprendre une thérapie de couple.

Certains couples souhaitent mieux comprendre leur manière de communiquer, anticiper une étape importante, travailler sur leur intimité ou simplement disposer d’un espace pour parler de leur relation.

Consulter peut alors devenir une démarche préventive.

De la même manière que l’on prend soin de nombreux aspects importants de sa vie avant qu’ils ne se détériorent, il est possible de prendre soin de son couple avant qu’une difficulté ne devienne une crise.

Alors, la thérapie de couple, pour qui ?

La thérapie de couple peut s’adresser à deux personnes qui s’aiment mais ne se comprennent plus, à celles qui traversent une crise, à celles qui se disputent constamment, à celles qui se sont éloignées ou encore à celles qui s’interrogent sur l’avenir de leur relation.

Mais elle peut également concerner un couple qui va bien et qui souhaite continuer à construire sa relation.

Il n’existe donc pas nécessairement un « bon » niveau de difficulté à atteindre avant de consulter.

La question pourrait plutôt être : « Est-ce que nous avons besoin d’un espace différent pour comprendre ce qui se passe entre nous ? »

La thérapie de couple offre précisément cet espace : un temps pour ralentir, mettre des mots sur ce qui se joue, mieux comprendre l’autre mais également mieux se comprendre soi-même.

Parce que prendre soin de son couple ne signifie pas nécessairement vouloir le préserver à tout prix. Cela signifie avant tout essayer de comprendre la relation que l’on est en train de vivre.

Vanessa CHEDEBOIS ✨

Thérapeute de couple - Sexothérapeute - Formatrice et directrice de l’ESH

Créatrice de l’espace holistique EGEVIE - 5 rue Jean Lebeau 77450 Esbly